2016年1月16日02:53:52，现在如果给我填写一个抑郁量表，估计我是重度抑郁状态。这段时间发生了太多太多的事情，有些是我能够处理和面对的；有些则远超出了我的能力范围；有些更是我始料不及，乐极生悲的事情。凡此种种，都出现在我的眼前，让我应接不暇，不知所措。一时间，我尽可能的去处理和维护好各个层面的工作安排，但又很难调整好内心的情感状态。抑郁的状态始终萦绕在心中，盘桓在脑海，挥之不去，渐渐的也便成了极具破坏性的恶魔，首当其冲影响的便是最亲近的朋友、亲人、同事。

关于抑郁：之前我对抑郁症只是一个表浅的认知，虽然自己也是医学生，学过《医学心理学》、《精神病学》，也在成都市第四人民医院见习过几次，可从来没有这段时间认识的这么“痛”。前天下午开支部党员民主评议会，我发言的时候提到我的不足，“我自己对于抑郁症的认知太少了，对心理学的了解太浅了。假使我能够认识什么抑郁症，也知道抑郁症的初期表现，也知道如何去缓解和疏导抑郁症患者，或许有些悲剧就不会发生”。虽然最近发生的事情更多是一个人内心强大与否的反应，或许说是一个人工作能力的表现，但是作为一个科室的主任，我的内心其实是分外的伤感和自责的。我不在意这份工作到底谁谁谁能否胜任？到底工作能力有多强？有多优秀？我更在意的是在一起共事的同事们能否微笑，能否充满精气神的每天上下班。我始终觉得一个的心，比一个人的能力更为重要。任何人都是具有足够潜能的，如果一定要说一个人的工作能力差，那只能是没有把该员工放在适合他自己发挥能力的岗位上。上周科室年终总结会，很多组长强调自己组内现在情况是“拜锐哥所赐”，其实过去的2015年，我更多的是不断的排列组合，让合适的人在适合的岗位上做合适的工作。可是，唯独，有些同事我没有关心到位，没有考虑进去。这些天，我总是深深地自责，就如同我昨天去四医院看望同事，同事深深自责自己没有做好自己的工作一样。我不知道自己是不是也处于抑郁的状态，满眼都是同事那无助的眼神，我只知道此刻自己内心很煎熬。而这份煎熬，我除了写在这里，我不知道到哪里去倾诉，也不知道谁会愿意静静的听我絮叨。2016年1月16日03:09:43，毫无睡意。

关于晨会：昨天上午科室晨会，说实在的我在担任科室主任以后极少把同事喊着七八点钟上班前开会，甚至2015年科室全科同事的会议也逐渐被组长会议取代，让组长将科室的要求传递给组员。昨天晨会，自己的感性远远超过了理性的思维。除了说了科室必须的工作安排，比如应该禽流感的发热门诊排班，公卫访视的录入，师资的培训等等，我更多的说了关于医护的一些矛盾现象。会后，同事便说我这是加重医护的不理解，虽然我的初衷是调解矛盾。中午，主动和两位护士沟通，发现护士也的确被我的话所伤。回想起来，我在说话的时候内心也是处于极度的焦虑和抑郁状态，只是别人不见得察觉而已。门特患者血糖检测的管理问题，我和科室全体医生沟通过，和科室全体护士交流过。甚至明知所有护士公开面对面抗拒和反对的情况下还是尽可能的耐心和大家谈了一个多小时。最后声音嘶哑，而我内心则更是的越发的无助和凄凉。这是一份不能抗拒的工作，而我需要布置落实下去，站在我的层面不可能强行的要求下属必须不得不去做。我需要的是大家达成一定的意向，能够同意去做。科室的人从70、80、90三个不同年代的人组成。护士则基本是90后，我们无法用70和80后的思维以及管理方式对她们。而这份沟通，再参杂进去医护工作的协调问题，我便更加的心力交瘁了。诚然，这是我的本职工作，也是我需要去做的，目前也基本有了进展。但是内心的苦楚和无助，失落和悲恸，却无从道也，只能默默的敲打键盘，在慢慢深夜静静的吐露。

关于工作：面对现有的工作，尤其是此刻不断强调的“调结构”，经常我觉得无所适从。面对外在的政策空间缩窄，面对各种药物的政策，面对社保的政策，而再面对中心本身实实在在的“调结构”的要求，我们不仅要把患者管理好，要有“量”更要有“质”。如何兼顾？如何调和？更为关键的是当我们的工作超出8个小时工作所能完成的负荷之后，我们这支队伍到底能够扛得住几级地震？当压倒我们的最后一根稻草出现的时候，我们会作何反应？当我们不得不面对医疗的压力，而把时间都堆砌在医疗上面的时候，当我们无法再让我们的“结构”达到“要求”的时候，我们公共卫生又作何发展？又能否扛得住这年复一年、日复一日的检查？不管公卫还是医疗，不管是工作还是生存，我都会时不时的陷入一种焦虑状态，甚至有时候会是焦躁状态。茫茫然不知所措，但似乎又是大脑格外的清晰，但又是那么的漫无边际。当很多人给我说，当她们已经觉得“考核第一没有任何欣喜，没有微笑，没有掌声”的时候，当她们有一天也“不再给你反馈工作存在问题”的时候，那又将是一种何等的压抑和绝望？又是怎样的一种缺乏活力和创新的行尸走肉般的团队？我不敢去想，但又经常陷入其中，感觉到焦虑，却又是不知道和谁倾诉，和谁诉说。

关于倾诉：时常说有朋自远方来不亦乐乎，其实在工作和生活中能有几个朋友、几个知己无疑是一大幸事。而朋友能够静静的听你倾诉，让你摆脱苦恼。时常，我尽可能的去解决和消化工作中的焦虑和苦恼，也会和家人及朋友倾诉。有时候，一次加班、一次沟通、一次吃饭，都是不断的彼此的情感的宣泄和拉近。只有不断的交流和宣泄，才能让我们的内心更加的宁静和健康。我总是在想，如果说面对这些工作的负荷及压力，如果没有家人的支持，没有朋友的宽容，我会不会也抑郁和精神分裂？我倍加的珍惜我的家人和身边的朋友，她们是我前行的力量和助推剂。有时候会陷入莫名的恐慌，假如没有人再愿意工作之外听我的抱怨和倾诉，没有人再愿意给我分解面对的种种苦恼，没有人再愿意哪怕静静的听我一个人慢慢的絮叨，我会怎么样？有些情感是来之不易，但又是那么的脆弱和不堪一击，哪怕一丝丝的涟漪都会让之破灭。但我转而又想，这然是一“杯子”的情谊，又怎会被这“低俗”的世界所阻遏？牢骚多了家人和朋友都会厌恶，这样的我不是“合格”的我，不应该把负面情绪带给她们。近期抑郁严重的我不经意间会伤害家人和朋友，会说出一些不合时宜的话，会做出一些不合时宜的事情，会伤害很多我所“尊敬”的人，我有时候也在想自己是不是真的抑郁症了。之前就在想2016年，需要“戒急用忍”，需要“谨言慎行”，可是很多时候说起来容易，做起来确实及其困难的。来之不易的很多人和事，需要珍惜，但面对很多我们都不知道如何处理的困难和苦恼的时候，本已经不堪一击的内心也便更加不可收拾的抑郁，更不知道向谁倾诉，何处去说，2016年1月16日03:44:38，异常清醒。

无眠，是因为惧怕清醒后的不知所措……抑郁，是因为惊恐清醒后的如何面对……

当各种矛盾汇成一股洪流扑面而来的时候，当我真的失去倾诉对象的时候，那份孤寂和无助可能也就差不多可以到四医院报道了。